Siempre se animaba al pensar en que pronto llegaría el gran día. En su cubil secreto, alumbrado únicamente por elegantes velas, manufacturadas con hueso, piel y grasa capilar de aquellos que en el pasado osaron desafiarle en el seno de su organización, Teddy Bautista se mesó sus ralos cabellos con un gesto engolado. A continuación, se ajustó la corbata y mandó llamar a Ramoncín utilizando su intercomunicador maligno. El había pedido expresamente un intercomunicador Motorola, pero le habían traído un intercomunicador maligno. Al menos llevaba grabadas filigranas de calaveras y algo que parecía una obscena serpiente.
Ramoncín. Oh, su excelencia. ¿Qué desea? ¿Quiere que le lleve ya a la cama su maligno vaso de leche con galletas de todas las noches?
Teddy. ¡Pamplinas, Ramoncín! Mis aviesos planes para terminar con los piratas de Internet están a punto de entrar en la fase final. Pronto estaré en disposición de activar el botón de la Descarga Final y tendremos toda la cultura mundial en nuestras manos. ¡BWAH-HA-HA-HA!
R. Señor
T. ¿Sí?
R. Me temo que ha vuelto a reirse así.
T. ¿Así cómo?
R. Así. De esa forma. Después de lo que pasó con el último periodista, me pidió que intentara quitarle la costumbre.
T. Mmm… Es cierto. ¡Quedas perdonado, pues!
R. Gracias, su derechidad, su autoreza…
T. No seas tan pelota, Ramoncín.
R. Lo siento, carroza.
T. Sin pasarte. Y te he dicho que no vuelvas a hablar nunca más como en los ochenta.
En todo caso, hoy me siento magnánimo porque mi plan avanza por buen camino. Los piratas creen que están a salvo porque ya no utilizan el eMule y ahora se lo descargan todo de Megaupload y Rapidshare
R. Y Megavídeo, señor
T. Eso, y Megavídeo. Se creen que están muy seguros con sus servicios centralizados, sus reducidas cuotas de suscripción y la enorme velocidad que alcanzan a la hora de descargar películas y series… Pero… ¡Pero! ¡BWAH-HA-HA-HA!
R. Señor…
T. Perdón… El caso es que ignoran Una Verdad Incómoda (TM). Y es que ¡Todos esos servicios online nos pertenecen!
R. ¿Cómo?
T. Sí, ni siquiera a tí te lo conté, mi fiel lacayo. Temía que revelases algo en aquel inocente show en el que brevemente oficiaste de jurado. El caso es que hemos utilizado las decenas de miles de millones de euros que hemos ganado con el canon digital para hacernos con dichas compañías y, por el momento, seguimos prestando servicio con normalidad. Y da igual dónde tengan la sede social, si en Taiwán, Hong Kong, Suiza o la Cochinchina. Cuando pulse el botón de la Descarga Final, ¡sus sueños utópicos de libertarismo musical terminarán!
R. ¿Pero sabe usted dónde está la Cochinchina? Poca gente sabe que es una región en la zona meridional de Vietnam, cerca de Camboya.
T. ¿Acaso me has visto cara de intelectual? ¡Yo soy un autor! ¡Autor!
R. Disculpe, su canonencia.
T. Tranquilo, Ramoncín. El caso es que también he comprado Spotify a los finlandeses esos.
R. Suecos, señor
T. Lo que sea. A la gente le encantan esas tontunas de escuchar nuestra música y pensar que no tienen que pagar por ella. Por cierto, ¿sigue el Get on your knees en el número uno de la lista de descargas?
R. Como siempre, su bautismalidad. Los Canarios no han bajado del nomber wan en los últimos veinte años. Siempre se lo digo.
T. Malditos comunistas… Piensan que pueden mover el esqueleto en sus guateques sin pasar por caja, pero se les va a acabar el chollo. Pero todavía les voy a dar un poco más de cuerda con la que ahorcarse y dejaré que, durante un tiempo más, crean que pueden salirse con la suya. ¿Quieren estrimin? ¡Pues estrimin les daremos! En cuanto el eMule se haya convertido en una cosa obsoleta y los únicos torrentes que puedas encontrar sean Santiago Segura y los cauces de agua de montaña. ¡Entonces tendré mi venganza! ¡La venganza de Teddy Bautista!
R. Diga usted que sí, su versioneza
T. Por cierto, ¿ha alimentado a mis periodistas afines?
R. Sí, pero insisten en que no se les llame así y que, aunque lleven encerrados varias semanas, todavía no se han enamorado de usted.
T. Malditos suecos. Mucho estrimin, pero el Estocolmo ya no es lo que era.
R. E insisten en hablar de una cosa llamada “derechos humanos”. Una tal Tudela pide que al menos le devuelvan los libros de la UNED, que tiene exámenes, y el tipo ese bajito, Muñoz, lleva tanto tiempo sin llevarse un cubata al coleto que está intentando ligar con el esqueleto de vuesa primera esposa. De hecho, juraría que ha habido roce.
T. Los chicos de la prensa, qué salados.
R. ¿Y qué hacemos con Zapatero?
T. Nada, le tengo controlado. Le robé su gato hace unos años y sabe a lo que se arriesga.
Pero algo me preocupa. El conserje me dice que, al parecer, hay contra mí una ligera animadversioncilla contra mí en Internet…
R. ¿Una animadversión? ¡Pero si todo el mundo le adora! ¡Es usted un ídolo de masas!
T. Eso pensaba. Ayúdeme a levantarme de la silla, por favor, tengo asuntos que atender con Ahmadinejad y con el tipo ese chino que se llama como la azafata del 1,2,3.
R. ¿Kim Jong-Il?
T. Eso, pásamelos en multiconferencia. Tenemos que hablar del uso que hacen de la música de Rosa López en sus salas de tortura. Les dije que les dejábamos un paquete de prueba de dos mil minutos, pero ya han transcurrido. Y es hora de que empiecen a pagar. Una cosa es que le tomen el pelo a esos primos de los americanos. Pero nosotros somos cosa seria.
R. Por supuesto.
T. Oye, Ramoncín.
R. Dígame.
T. Ahora no me oye nadie, ¿verdad?
R. Sigh… No
T. Y si lo consideramos una excepción, por una vez no pasaría nada ¿verdad?
R. Nooo…
T. Y algo así no te impediría traerme mi leche con galletas ¿verdad?
R. Dese el gusto.
T. Excelente… ¡BWAH-HA-HA-HA!
(Esta pequeña tontuna está dedicada a Lord Mangakan, a L-Ron y a los chicos de Adlo. Por un momento, he pensado en aclarar cosas como que la SGAE no gana decenas de miles de millones con el canon, o que no hay una marca de intercomunicadores que se llame “maligno”. Ni siquiera sé si alguna vez Zapatero tuvo un gato. Pero paso. Quienes no quieran reirse, siempre pueden llorar. Al fin y al cabo, hay crisis y millones de parados en la calle)
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